Сначала ты вылепил мои руки. Это, когда мы с тобой познакомились. Далеко. В Казахстане. Ты был такой талантливый, и у тебя так здорово все получалось. Я даже не догадалась, что ты их-мои руки изучаешь, прося меня подстричь мне ногти, или просто рассматривая их. Ты был настолько нежным и внимательным ко мне, что я терялась, и не знала, как вести себя. Московский скульптор, только что вступивший в Союз художников , ходивший по деревне в белых брюках.
Мне так было с тобой легко и радостно всегда, что однажды я мысленно произнесла такие слова: “ Был бы этот человек моим мужем…». На его лице просияла улыбка. Неужели почувствовал мои мысли? Стало стыдно. Нет мне показалось. Это была просто улыбка. Но мои мысли услышал Господь. А может Он мне их просто послал — эти мысли? Когда через пять лет мы встретились, чтобы уже не расставаться, я все поняла. Это был подарок Всевышнего. На 44 года. Из них 33 венчанных. Как один день пролетели. Я уже писала, что в день нашего бракосочетания, руки показали по ТВ. Они стояли в музее подарков, в центре зала. Их подарили Брежневу. Они прикатили в Москву вместе со мной. Подарил Кунаев. Удивительные совпадения шли по всей моей жизни. Мое первое самостоятельное путешествие началось в возрасте пол года. Когда моя мать сидела и плакала на вокзале со мной в Иркутске, к ней подошел молодой офицер, и узнав причину слез, быстро решил проблему. Оказывается не было билетов. Когда она пыталась рассчитаться с проводницей купе, то та ответила, что муж все оплатил. На радостях, мать вышла на остановке купить молока и отстала от поезда. И я поехала одна. Почти сутки она догоняла меня на скором. Но я не пропала. Проводница взяла меня в свое купе, и заботилась обо мне до того, как появиться моя мать. В соседнем купе ехали моряки, и они оставались со мной, когда проводница была очень занята. Конечно, я ничего этого не помню. Пишу по рассказам.
Мой муж – Владимир Мокроусов был удивительным человеком. Он умел любить, ждать, добиваться своего, никого не огорчая по жизни. Умел порадоваться за других, как за себя. Искренне. Это было лучшим его качеством. Старец отец Наум, увидевший его в первый раз, сказал монахине Надежде, что он думал, что таких людей уже и нет. Сейчас, когда его нет, мне хочется долго молчать. Чтобы не растерять и не развеять память о нем. И тогда он со мной. Я долго плакала, когда он ушел из жизни. И он стал появляться во снах. Очень ярких и красочных. Такой веселый всегда, каким был в жизни. Теперь я не плачу совсем. Я чувствую его на том огромном вселенском расстоянии, которое не существует для человеческой души. Мы так созданы, что в своих мыслях легко перемещаемся по космическим далям, находя то, что нам дорого. Такова Премудрость бытия. Некоторое время мы были сильно приближены к людям, избранным Господом. Это блаженная Любушка и отец Наум. А так же и другие люди, которые очень много нам дали по жизни. И, конечно, отец Корнилий. При общении с этими людьми, так живо чувствуется душа… бескорыстная и животрепещущая, откликающаяся на малейшую вибрацию чувств. Они, как бы читают тебя, пытаясь помочь тебе молча. Эту помощь ты ощущаешь не сразу, а гораздо позже. И уже забываешь от кого это пришло к тебе, как возникло в тебе. Я поняла эту премудрость только сейчас. Этих людей нельзя сопоставить ни с кем в этой жизни. Они просто другие. Люди, у который все плотское на последнем месте. Если бы мне не пришлось пообщаться с ними, я была бы другой. Соревнование с окружающим миром не дало бы мне даже понять для чего мы живем. А я человек увлекающийся, творческий. Мчалась бы наверное на всех парах… куда? В никуда. Но оказывается есть тонкий и более утонченный мир, который рядом с тобой, и ты заметь его хотя бы. И он потянет тебе руку ненавязчиво и надежно. Молча покажет твой путь. Я только теперь это начинаю понимать.
Прошло немало лет. И скульптору Мокроусову пришлось лепить другие руки. Руки Христа благословляющего. Барельеф находится над западным входом. Это было прекрасно и радостно . Я , как могла помогала своему мужу осуществить мечту возрождения святыни. Даже, когда он отчаивался, я находила в себе силы вселить в него твердость и надежду. Получалось. От меня ли это было? Конечно нет. Через меня. А это разные вещи. Теперь я очень трепетно к этому отношусь , и не позволяю даже в мыслях приписывать себе то, что было дано. Слава Богу за все.
